包み隠さずに。

街の至る所に

自分の死体がある。

私が死を想像した分だけ、

バス停や、階下あちらこちらに

形の変わった私が落ちている。

ある時は内蔵がとび出ていて、

ある時は体の一部が無い。

ある時は、跡形も見る影もなく、

ある時は、蝋人形のように青白い。

ぜんぶ、“そこから先の人生を生きなくてよかった“ と、本意であるかのようで、満足気な念を感じ取ることが出来る。

不思議と、とても安らかな気持ちで

その目を覆いたくなるような街を巡り、

もっと近くに寄って、怪死のパーツパーツを詳しく観察する。

初めて見る人体の構造に少し感心しながら、

ここまで頑張って動き続けてくれた部位に、

使命を全うしたことを労った。

そこには、自暴自棄の過食で弱った内蔵や、

生きている間ずっと醜いと嫌悪した脂肪の塊が

散り散りになっている。

肉体に感謝が沸いたのは、初めての事だった。 

醜いと思い続けた身体を離れて、ようやく、

酷使し続けた、戦いに耐えてきたんだ。と、

自分が頑張ってきたことを、やっと、

受け入れられたんだ。

黒く濁った血を土は、冷え固まった

わたしをふかふかと包み込んだ。

“もういいんだよ、お疲れ様。

楽になって良かったね。

やっと戦いが終わったんだね。“

懐かしい、小さい頃は身近に感じていた

湿った匂いに包み込まれて、やっと安らぎを

得られたようだった。

あの時に 停止 することを選んだおかげで、

ぎりぎり、

美しい無垢な自分の白い影を影送り出来た。

線路の前に立つ

制服を着た自分の背中を押してよかった。

迷ってるくらいなら、選んだらいい。

その後の展開を、知らない方がいい。

その先の更なる闇を、知らないうちに

白い世界へ飛び立ったらいい。

早いうちに、諦めさせてあげたい。

もうそれ以上傷つくような道を辿らせたくない。

信じて自己を保てば保つほど、

戦う闇の勢力が増す。

戦いが終わることを願っていた瀕死戦の延長線上にあるのは、安息やゴールなんかじゃない。

むしろ、更なる巣窟へ引き込まれていて、

勝てば勝つほど、敵が強くなっていってることに気づき始めて、戦意を失う。

アドレナリンで感じていなかった

痛みと疲労が一気に襲う。

その瞬間を狙っていたかのように、

敵の一手に捉えられ、致命傷を負う。

自分はいつの間にかそうゆう世界線のゲームに

巻き込まれていたんだ、

白いまま、自分の希望や愛や夢や純粋な心が壊れてしまう前に、どこかへ、どこか違う世界へこの子をワープさせてあげないといけない。

この子はここにいる限り、この子じゃなくなっちゃう。その未来図を回避させる方法が、これしかない。

立春、東風解氷。

最近、柔らかく少し産毛のたつ
フキノトウを買って ばっけ味噌を作りました。

薄、柔らかい葉をひらくと、新タケノコの皮のように艶やか、小さな音でぺきっぺきっと音とともに、少し苦味のある香りがたちます。

珠のように可愛らしい蕾を刻むのは、

忍びない気もしますが、、

四季の細やかな移ろいや、植物の名前、暦なんかに心を留めるようになったのは、あなたと一緒にいた時に漂ってくる、流麗さを知らず知らずの内に、探してしまうからなのでしょう。

あなたは、難解な学問のようで、理解するに難しく、日本庭園のように静寂を奏でる。

貴方が置いていってくれた文化そのものが

私の血肉になっていくのか、はたまた縛り続けるのか、それは今の私には判りません。

ただ、初めて見る景色のはずなのに、

なぜかしっくりきてしまう、私らしい。 が、

そこに溢れていたように思うのです。

少し背伸びをする  程度、

ちょっと緊張してしまうくらいなのが、丁度いい。

さぁ、まだまだ凍みるこの空が 春を迎えるのを

ふきのとうと共に、眺めよう。

かつて、182cmを見上げた

152+4cm の見出すポジティブは、

爽やかな苦味を含ませて。

ログハウスと猫から

私が探していたのはこの人だったんだと、

無垢に信じていた感覚は、檜のログハウスのように。

私を留めさせる。優しい顔をして囲ってくる。

香りでくすぐり安らぎを与え続ける。

でもこんな大きくて広い場所に
あなたがいない、実在しない空虚を

どうやって抱えていけばいいと言うの。

寂しくて泣き疲れて、私はソファに寝込んでいる。

あなたの愛する猫の毛をそっと撫でつけながら、

私が知らないあなたのことを聞き出そうとしてるの。

あなたの愛する猫に、一番とっておきのあなたが

買った餌をあげながら、私が知らないあなたのことを聞き出そうとしてるの。

“男の人“ って もっと怖いかと思ったの。

それを怖くないように、あなたがちょっとづつちょっとづつ、

プールの1番浅瀬から、スロープから、

ゆっくりゆっくり手を引いてくれるみたいに、

大丈夫だよ、大丈夫なんだよ。

何度でも何度でも教えてくれた。

私が立ちどまる時や、後ずさりして戻る時には、あなたは、一緒に着いてきてくれて、ペースを合わせてくれた。

あなたへの信頼から、やっとこ水に慣れることができた子供のように、私は、形無しだった。

心の中に残っている、あなたに呼ばれた私の名前が、どんなに恥じらっているか。

顔を赤らめて、隠れて、でもまた、覗き込む。

あなたに本当はもっと距離を詰めて貰えることを

期待している。

どうしようも無い憐れさがこの身を捩らせる。

八方塞がりかのように感じていた凝り固まった警戒心を、崩してくれるなんて、、、

屈服していく気持ちよさをもっと感じたい。

ずっと探していたの。

心の壁を越えて逢いに来てくれる人の存在を。

訪ねてきてくれる、諦めないでくれる、精神的に、踏み込んでくる存在を。

ニーチェ顔に物申すっ いや、申したかった。

優しい音がする。レコードのように再生される。

あなたを追いかけて、あなたに手を伸ばして
それは見えない星に目を凝らすかのような作業だった。

とても尊く、切なく、崇高な白い光を
ただ一心に見つめ続けた。

あなたを好きでいた私が1番
私らしかったように思う。

ぐらつく時も、揺らぐ時も、
それでも、心の中に灯火があったから。

背が高くて、自信がでると、途端に
顎に手を置き、背をもたれて、足を組み、少し斜めに深く腰をかける。

よっぽどニーチェかと突っ込もうかと思ったが、
小指の爪ほども知らないので、やめておいた。

堂々たる品格が醸し出されるので、
どうしたって格好がついてしまう。

だから、あなたが実は臆病で、
弱ることもあることを、、、

少し浮かれすぎてしまうと、

ご自身よりのことよりも大事にしていそうなお財布をポケットから滑らせてしまうことを、

きっとたくさんの人が知らないのだろうと思うと、
少しだけ鼻が高かった。

桜がいつの間にか、しっかりとピンクに
十分咲きに色づくのと同じように、

恥じらい。未熟の蕾のうちからあなたの横にいて
パッとあなたの隣でいつの間にか少しだけ自信をつけたかのようである。

ただ、そんなことを知らなかったとしても、
あなたはいつも完璧だった、尊敬させてくれた。

あなたには、目につく全てのものからきっと、
シャーロック・ホームズのように、

文字が、情報が

浮かんでくるかのようなのでしょう。

だって、あなたは、
いつも目につくものの雑学をすぐに語り出してくれた。

あなたの生命力は、なぜ？や、どうして？
なのだろうと、そのイキイキと語る姿を見ながら、
思ったものだ。

私にもその瞳が注がれ、なぜ？ 何を感じているの？と 知的好奇心を向けてくれるのが、たまらなく心地よかった。

聴診器を充てられて どきどきする子供のようだ。
あなたにとってはただの、研究対象だったのかもしれないけど、

私はいつも固まってしまうの。好いているからよ。

その気持ちは、見抜いてくれたかしら。

鼓動の高鳴りをあなたも聞いたかしら。

あなたが世界から忽然と姿を消したと、思い込ませて 過ごす日々は、非常な退屈だ。

味のない乾パンのようなものだ、
噛み続ける気力をどのようにして保とうか。

膨大な感情を押し殺していると、
やがて人は、石になってしまうのだと知った。

帰ってきてくださいませんか。
私の世界に。

どちらにしても、とてもよくお似合いでした。
あれをやって格好がつくひとと、そうでない人がきっといると思うわ。

膝の上に丸くなる猫のように
あなたに少し体を寄せて とても無防備なままで
安心して、あなたの呼吸を聞いていた。

あなたの 好き は、なんて清らかなのかしら。
なんて美しいのかしら。

そして、なんて誤解されやすいのかしら。

なるべく見逃さないように、

そして誤解しないように、

1番の味方で居られるように、そう願っていたのに。

どうして私が不安になってあの時見失っちゃったのかしら。

あなたの繊細で清らかな心を守りたいって思ってたのに。

大樹のように…

「〇〇さんは3年、5年はどうなっていたいの？
計画を立てなさい。」

「僕は無計画は嫌いや。」
⁡
⁡
グサッと苦しく、血を吐くような気分。
彼は私のプライドを粉々に砕く。
⁡
でも、
彼の言葉に1秒で傷ついてはいけない。
⁡
⁡
⁡
「私はさ〜最近幸せすぎて、多分あと余命が3年くらいなのかなって思うんだよね〜笑」
⁡
以前何気なく吐露していたのは、

私のほうだったと、思い出す。

そんなひと言から、

分析し、考え、見出された最適解の

ご提案だったのだ。

表面的に愛してるばかり言って、
仕事を辞めたり暴力を振るう父とは真逆の、
⁡
わたしの成長や、進むべき真っ当な方向に
責任を負って、覚悟を持って向き合い続けてくれる、叱ってくれる人のありがたさ。
⁡
⁡
感情的になって喧嘩する友達カップルより、
女性も強く在る関係性より、尊敬させ続けてくれる、
ずっとカッコイイと思わせてくれるような人に素直に従ってさんぽ下がってついていく方が幸せだと、
私は思う。
⁡
彼はまず始めに、筋を通す。
⁡
その為にいつも正しいことをストレートに言い放つ。
それは、分析し尽くし全てを見通して、
考え抜かれた一手。

彼が普段どれだけ崇高な世界にストイックに生きていて、洗練された考え方にたどり着いているかを、空気で感じさせられる。

まるで、鋭く的を射抜くような 精巧さ。
⁡

おっしゃる通り。でもたまに耳が痛い。
⁡
それを聞いて、苦しくなって耐えられなくて気持ちが込み上げる時もある。
⁡
でもそんな時、ついていけない私の気持ちも全力で、
受け止め、ケアしてくれる。とても優しく。
こんな私なんかに、極上の敬意を払って。

上品にそぉっと近づいてきて、

ふわりさらりと、風向きを器用に変えながら、

私の心まで訪ねてきてくれる。

決して諦めないでくれる。

⁡

こんな風に受け入れられてしまったら、、

虚栄もガードも、何もかも崩壊し、とろけてしまう。

プライドが本当に溶けてなくなってしまう。心を脱がされてしまう。精神的に屈服することの気持ちよさ。

もしかしたら誤解されて日の目を浴びないかもしれないような、とても難解な分かりづらい、一見捨て身な愛情表現、、
⁡
⁡

でもまるで、
歩みを進めることの出来ない時には
おぶるように、
私が打ちひしがれる時には道を照らすかのよう。
⁡
私よりはるかに偉大な存在に、大きなものに包まれ、守られているような気持ちで満たされる。
⁡
そんなすごい存在が、
こんなにも優しく絶対的に安全に、

手のひらで転がしてくれる。
⁡
⁡
⁡
女性の1番柔らかいところ、
⁡
どこまでも蕩けてしまうような、弱く、頼りない、甘い気持ちを、全幅の信頼をおけるたった1人に預け、
生きられたなら、、これほどの幸せはあるだろうか？
⁡
⁡
安心して委ねて、
“この人が言ってるんだから、きっとそうなんだろう。“と
新しい価値観であっても、すんなり受け入れられる。頼もしい大樹のような男性。
⁡
⁡
それは、どのくらい自分が愛されていて、
彼が私の人生に責任をもって、心を注いでくれているのか、知ってしまったから。
⁡
⁡
彼の考えはどこまでも深いし、今私が理解できなかったとしても、
私のための言葉であることが絶対的に揺らがない。
⁡
⁡
私が自身の事を考えるよりも真剣に、
私が自分のことを愛するよりも深く、
彼は私を愛してくれている。
⁡
“あぁ、この人には一生勝てない。“
⁡
そう思える男性とめぐり会えるのは、
どれだけ大変なことだろう。
⁡
敬服の念を持って、
この巡り合わせを祝して。

お慕いしております。

ついてゆきたいのです。

about moving

もう警戒態勢といたらいいじゃない。

ママにも、ストーカーにも、

疲れたんでしょ？

「マスター！！そうなの。」

だから本当は君は、人に頼れたら良かったね、

甘えられたら良かったね。

せっかくのチャンスだって、君が抱えてるものは

伝えないじゃない。

君は貫いてる白い光は？なんだったの？

君は妊婦みたいなもんなんだ、甘えなさい。

まだ形になってない、人の目には映らないかもしれない。でも君にはやるべきことがあるんだ。

君は、それをやるために 在るとされたんだ。

それを最後まで僕は見届けることにするよ。

その為に君にあの、月の小屋を貸そう。

っていっても、お店に飾ってないキャンプランタンだらけなんだ、君はきちんと磨いてくれるかい？

君はそこで自分が組み立てるランタンの、

本質的な価値、本質的に灯されているものは何か、

学べるはずだ。

星降る夜はいいさ、

あのランタンの中にたくさんの流星群が映るんだ。

桃源郷のようだね、本当にランタンには

苦いものも全部吸い込んでくれる 美しいロマンで溢れてる。

君のひと時の休息をそこでとるといいさ。

君に1回、本当はママに傷ついたことを

本当はママのことを 苦く思ってることを

認めて欲しい。

思いっきりそれを感じておいで。

もう庇うのをやめるんだ。

その時間を得られなかった、君の走り抜けた時間はもう、終わったんだよ。

君が癒されて、君が回復してこそ、

彼らの役に立てるようなランタンになれるんだよ。

君は土にかえっていくんじゃなくて、

星になっていくんだ。ランタンに映し出される灯火になるんだよ。

大変だったね。

お母さんを庇って、お父さんを庇って、

彼らの美しい心を見抜き続けて、真実に立つことは、

自分の感情を蔑ろにすることでもあるよね。

自分の想いをグッとこらえて、

君は憎まない、怒らない選択をしたんだから。

でも、他の人には映らない、

ママとパパを、見失わなかったから、

彼らが今でもこんなに元気に生きてるんだ。

立派だよ。

でもそのプロジェクトに今、区切りを付けていいんだよ。

君は迷ってるかもひれないけど、

まだ区切るべきじゃないんじゃないか。って

思ってるかもしれないけど、

それは、いつまでたっても、そう思い続けたらそのままなんだ。

そうじゃなくて君が自ら、決断をして区切るべきものなんだ。

もう彼らはあの頃より回復したじゃないか。

君は、その間にたくさんの美しいランタンの部品を集めたね。

その部品はきちんと、大切に磨いてあげるんだ。

ワックスで、なめし革で。

そうじゃないと、組み立てられないでしょ？

君があの星の光になった時、いつかこの世から離れた時、

完成していなかったら、なんにも意味が無いものになってしまう。

だから、今は羽を休めるんだ。

わざと、飛ばないことを選択することも必要なんだよ。

一緒に行こう、月の街に、星の小屋に。

僕はたまに君に寝かしつけしに行ってあげるよ。

絵本をよんであげるよ。

信じている未来は本当にくるよって、なんどでも、なんどでも、同じ話を聞かせてあげよう。

そしたら、寂しくないだろう？

庭にある木苺と、小屋の地下にある

フルムダンベールもいくらでも食べなさい。

よかったね、僕と食の好みが同じで。

いくらでも、木苺とフルムダンベールに

ロマンを感じて、深い呼吸を覚えなさい。

君がまた飛び立つべき時が来たら、

きちんと声をかけてあげるから。

その時まで、穏やかで静かな星ふる小屋に

身を隠しなさい。

僕がその小屋を地図から消すから。

彼らには

ここに繋がる扉を渡しておくさ。

ひとりごと。

どんな気持ちで隣に居たの？

一緒に歩いた景色を君の視点からもう一度

振り返ってみてるんだ。

そうやって 綺麗な雨のように心を

洗い流すんだね…

ぼくは透明人間のように、

君の目の中に映ることが出来ない。

君はこのチョコボの周りについてるぺらぺらの

プラスチックを、好きだと言うのかい？

ぼくは透明人間のように、

君の目の中に映ることが出来ない。

でも触れていくことが出来る、

風となって、雨となって、 こっそり紛れ込んだ気泡のように。

だからきっと捉え間違えたんだ。

君はこの掴めない影を掴みたいと、

言うのかい？

そんな陳腐なものにしちゃダメだ。

君はもっと高価でなくては。

自分自身を大切にする練習だと思って、

少しづつ手を離してくれないか。

朝日が気がつくと真上まで昇って居るように。

ゆっくりと、ゆっくりと、

ひだまりの中心、

温かいところに居てくれないか。

僕は、ただ、君が喜ぶと思って真っ先に打ち明けたんだ。

主よ、今こそあなたは、お言葉どおり

この僕を安らかに去らせてくださいます。
わたしはこの目であなたの救いを見たからです。